Escucha esto:
Tengo un colega que montó una asociación cannábica y ahora montó otra.
Ya tiene dos y le va de puta madre. Es un crack.
Desde el instituto que está obsesionado con llenar camiones de marihuana y transportarlos por
todas las islas como si fueran plátanos. El mundo entero sabe sobre la calidad de los plátanos
canarios. Y él quiere hacer lo mismo con la yerba.
Un par de datos, uno es cierto y el otro me lo saqué de la banana:
Canarias recibe 18 millones de turistas al año y se estima que un gran porcentaje viene con la misión
de probar nuestros plátanos.
[Aquí va un vídeo de un tío en la playa tomando el sol y le preguntan en la tele sobre qué le parece la
subida que registra Canarias en cuanto al número de visitantes y la creciente popularidad del
plátano canario. Ésta es su respuesta.]
"Nos sentimos muy satisfechos y agradecidos. Es toda una bendición del cielo que nuestros plátanos
estén tan bien considerados en el mundo y tanta gente quiera acercarse a probarlos. Por eso estoy
aquí preparando la temporada y poniéndome morenito ya tú sabes, pa cuando vengan..."
Pues él quiere hacer lo mismo con la yerba.
Mi colega sueña con hacer de Canarias el maldito West Coast de la fokin Europa, y lo cierto es que lo
tiene todo a favor. Al fin y al cabo somos lo más al oeste que hay del viejo continente.
Y nuestro clima es una crema.
Pues hacía mucho que no veía a ese cabronazo, y hace un mes o así fui a visitarlo.
Estaba muy emocionado con el nuevo local, la verdad es que le quedó de lujo.
No tiene nada que ver con los antros que se ven por ahí.
Es un club de alto standing para fumetas de alto standing.
No dejan entrar a cualquiera. A mí me deja entrar porque soy su colega.
Bueno, pues estaba ahí dentro viendo su nuevo local, pero nada de fumar.
Hace mucho tiempo que no fumo.
Hubo un día en el que consideré considerar que era suficiente,
y así sin más, lo consideré y dejé de fumar.
Pero estaba ahí con mi colega el de Blow, y con toda su emoción me ofreció su genética californiana
que él mismo se había encargado de traer desde los mismísimos EEUU de América. La tierra de
Arnold Suatzeneguer, Rambo y Silvester Stallone, y no pude decirle que no.
Creo que los dos últimos son el mismo tipo, pero bueno, eso no es relevante.
Lo relevante es que le dí una calada a esa mierda e instantáneamente se me dibujó una sonrisa en la
cara.
Olía muy bien joder! Y sabía de maravilla...
Y me dijo:
- ¿qué te parece esta mierda hermano?
Lo miré girando la cara lentamente mientras asentía con la cabeza y le respondí poniendo ese careto
y voz aguda de negrata:
- Holly shit brotha! This shit is dope nigga!! I love that shit man!!!
Empezamos a hablarnos en inglés como dos malditos negratas del puto Comptom diciendo shit cada
2 segundos durante 10 minutos seguidos y gesticulando exageradamente como directamente
sacados de un videoclip de rap de los 90.
De repente estallamos a reír y partirnos la caja uno delante del otro como en los viejos tiempos...
Ahí me di cuenta cuánto lo echaba de menos! A mi colega y a los petardos.
Y lo divertido que era fumarse un petardo de los buenos con un colega de los buenos de vez en
cuando.
Bueno, pues esa misma tarde estando bajo los efectos de California, en el club cannábico para
fumetas de alto standing de mi colega el de Blow, recibí un email de Isra Bravo recordándome que
podía ahorrarme 100 pavetes si compraba su curso que no era un curso, sino un programa de llave
en mano antes de no sé cuando.
Me miré la mano y vi la llave.
Vi la puta llave joder!!
La tenía en mi mano!!!
Entonces le dije a mi colega el de Blow:
- Juan, ¿sabes qué?
Voy a sacar la tarjeta ahora mismo y voy a comprar el programa de los cojones!
Y me dijo:
- Claro que sí hermano!
Saca la puta tarjeta ahora mismo y compra el puto programa de los cojones!!
Mi colega confía en mí.
Es uno de esos pocos hermanos que se apuntan a lo que sea siempre que suene emocionante.
Además no era su pasta sino la mía.
Así que imagina la emoción extra que le puso al verme sacar la tarjeta.
- Saca ya esa puta tarjeta Tavo! Pégale fuego y compra el puto programa de los cojones joder!!
Saqué la tarjeta, pagué el programa y cuando le dije que ya estaba hecho, me dijo:
- Eres un grande hermano!! ¿qué coño es lo que acabas de comprar?
- jajajajajaja.... que hijo de puta!!
- jajajajajjajajja
- Un curso de copywriter...
- aaaaaaaaaaah! y ¿cuánto te costó esa mierda hermano?
- 2900 pavos. - Yuuuuuuuoooooooosssss la virgen!!!
- Bueno no, 2800 porque lo pagué hoy
- Ah vale!!...joooooooooder!!!.... Pues más te vale que te conviertas en el mejor copygrinder que haya
conocido oíste!!
- Eso te lo aseguro yo... jajajajjaja....¿cuántos copygrinders conoces?.... jajajajajaja....
Y vuelta a partirnos el pecho de la risa con el gdinder en las manos desmenuzando cogollos
californianos.
- Copywriter tío, se dice copywriter.
- ¿Y eso qué coño es?
- jajajajajaja.... qué cabronazo!!!....jajajjajajajajaj La peña esta que escribe los anuncios, los mails, los
textos de las webs y todos esos rollos... Redacción publicitaria.
- Ah coño!! eso está guapo tío. Me gusta. Te pega en verdá. Siempre has tenido madera de artista
cabrón. Seguro que se te da bien.
- A ver tío, a ver si esta vez es la wena. La verdad es que me mola mucho todo este rollo.
Sabes que la música siempre ha sido mi sueño y me encantaría poder vivirlo que plan medio grande
algún día, pero no sé... se me cruzó esto por el camino y me tiene igual de motivado. Creo que igual
puedo sacar de aquí para invertirle... Además no sé si todo lo que implica me gusta tanto, también te
lo digo. Seguro que hay muchos momentos que se vuelve un coñazo, mucha noche, desfase... y como
funcione de verdad y te hagas famosillo tiene que ser un puto coñazo qué quieres que te diga.
- Hombre, los escritores también se hacen famosos.
- Sí, pero no es lo mismo tío, la peña no los acosa...
- Ya, eso es verdad.
- Y más un copy. Puedes ser un ninja y que no te conozca ni dios en verdad.
Y de repente hago buena pasta igual o más que si llego a ser un cantante medio conocidillo y todo...
¿te imaginas? ya te iré contando, pero le tengo ganas loco.
- ¿si no?... se cobra bien esto ¿no brother?
- Si tío, por lo que parece sí. Como en todo claro, si eres bueno sí pero...
- Ya ya claro...
- Pero sí... Los buenos ganan millones... A ver qué pasa...
Yo con que mejore mi vida y no tenga que estar cargando refrescos y montando y desmotando
eventos con la food truck, me vale. Un ordenador y a currar donde quiera. Con eso ya feliz de la vida.
Y de ahí pa lante, pues lo que venga.
- Me gusta tío! Siempre le echaste pelotas a la vida.
- Bueno, yo que sé, pues como tú. Es lo que hay, pa buscar un curro siempre hay tiempo...
- Pues sí! Ya verás que te va a salir bien. Es tu momento, lo presiento hermano.
(Con esa mirada de profundidad reflexiva propia de fumao californiano)
- Yo creo que ya es hora de que algo me salga bien, o más bien de llevarlo hasta el final tío.
Demasiado tiempo haciendo el hippie ya...
- Dale caña brother! Que esa pasta que acabas de soltar te vuelva multiplicada por 1000!! Eso es lo
que te deseo.
- Joder! (saqué la calculadora... sí la saqué, ¿estaba fumado vale?) eso son... 2.900.000 lereles...
Dios te oiga oíste!!
- ¡¡¡ Hay que mover el culo negrata !!!
- jajajajajajjjajaja.... Lo importante es mover el ano hermano...
- jajajajjaja.... hay que mover el ano... Ano ser que seas un puto vegetal!!!
- Hola qué tal?.... jajajjajaa...... puto!!
- jajajajjajajajjajjaj....
... Y vuelta a las risas haciendo el negrata en el nuevo club para fumetas de alto standing de mi
hermanito Juan. Vaya tarde!!
No he vuelto a fumar ni a sacar la tarjeta para nada más que lo imprescindible y me he mantenido
alejado de ese club todo este tiempo, y lo estará con mínimo hasta acabar el programa.
Ahora tengo una misión! Recuperar mi pasta. Quiero mi puta pasta de vuelta!
Y voy a hacerlo con lo que aprenda aquí adentro, esa es mi puta misión. Multiplicarla joder!!
Por lo pronto me estoy haciendo una web. O landing page o como carajo se llame.
Se llama nohaywevos.com y tiene cuadraditos para suscribirse.
PD: La hice yo mismo siendo un auténtico inútil tecnológico.
Yo solo, pero siguiendo las instrucciones de Ricardo y Michal.
Y preguntándoles mil dudas claro.
Para que te hagas una idea de lo jodidamente bueno que es el curso.
PD2: Esta historia no es real pero podría haberlo sido perfectamente.
Sólo tenía que haber ido al nuevo club de mi colega y leído el mail de Isra el mismo día.
PD3: Lo del curso sí que es real. 100%. En elgarajedelaweb.
También te hacen el mantenimiento. El de la web. Y más cosas de webs.
Es un garaje, pero online. Te lo aclaro por si tal.
PD4: Me encantaría recibir hondonadas de hostias para poder mejorar la página.
Así que siéntete libre de abofetearme sin piedad. Lo voy a disfrutar.
PD5: Vamos carajo!!
Tengo un colega que montó una asociación cannábica y ahora montó otra.
Ya tiene dos y le va de puta madre. Es un crack.
Desde el instituto que está obsesionado con llenar camiones de marihuana y transportarlos por
todas las islas como si fueran plátanos. El mundo entero sabe sobre la calidad de los plátanos
canarios. Y él quiere hacer lo mismo con la yerba.
Un par de datos, uno es cierto y el otro me lo saqué de la banana:
Canarias recibe 18 millones de turistas al año y se estima que un gran porcentaje viene con la misión
de probar nuestros plátanos.
[Aquí va un vídeo de un tío en la playa tomando el sol y le preguntan en la tele sobre qué le parece la
subida que registra Canarias en cuanto al número de visitantes y la creciente popularidad del
plátano canario. Ésta es su respuesta.]
"Nos sentimos muy satisfechos y agradecidos. Es toda una bendición del cielo que nuestros plátanos
estén tan bien considerados en el mundo y tanta gente quiera acercarse a probarlos. Por eso estoy
aquí preparando la temporada y poniéndome morenito ya tú sabes, pa cuando vengan..."
Pues él quiere hacer lo mismo con la yerba.
Mi colega sueña con hacer de Canarias el maldito West Coast de la fokin Europa, y lo cierto es que lo
tiene todo a favor. Al fin y al cabo somos lo más al oeste que hay del viejo continente.
Y nuestro clima es una crema.
Pues hacía mucho que no veía a ese cabronazo, y hace un mes o así fui a visitarlo.
Estaba muy emocionado con el nuevo local, la verdad es que le quedó de lujo.
No tiene nada que ver con los antros que se ven por ahí.
Es un club de alto standing para fumetas de alto standing.
No dejan entrar a cualquiera. A mí me deja entrar porque soy su colega.
Bueno, pues estaba ahí dentro viendo su nuevo local, pero nada de fumar.
Hace mucho tiempo que no fumo.
Hubo un día en el que consideré considerar que era suficiente,
y así sin más, lo consideré y dejé de fumar.
Pero estaba ahí con mi colega el de Blow, y con toda su emoción me ofreció su genética californiana
que él mismo se había encargado de traer desde los mismísimos EEUU de América. La tierra de
Arnold Suatzeneguer, Rambo y Silvester Stallone, y no pude decirle que no.
Creo que los dos últimos son el mismo tipo, pero bueno, eso no es relevante.
Lo relevante es que le dí una calada a esa mierda e instantáneamente se me dibujó una sonrisa en la
cara.
Olía muy bien joder! Y sabía de maravilla...
Y me dijo:
- ¿qué te parece esta mierda hermano?
Lo miré girando la cara lentamente mientras asentía con la cabeza y le respondí poniendo ese careto
y voz aguda de negrata:
- Holly shit brotha! This shit is dope nigga!! I love that shit man!!!
Empezamos a hablarnos en inglés como dos malditos negratas del puto Comptom diciendo shit cada
2 segundos durante 10 minutos seguidos y gesticulando exageradamente como directamente
sacados de un videoclip de rap de los 90.
De repente estallamos a reír y partirnos la caja uno delante del otro como en los viejos tiempos...
Ahí me di cuenta cuánto lo echaba de menos! A mi colega y a los petardos.
Y lo divertido que era fumarse un petardo de los buenos con un colega de los buenos de vez en
cuando.
Bueno, pues esa misma tarde estando bajo los efectos de California, en el club cannábico para
fumetas de alto standing de mi colega el de Blow, recibí un email de Isra Bravo recordándome que
podía ahorrarme 100 pavetes si compraba su curso que no era un curso, sino un programa de llave
en mano antes de no sé cuando.
Me miré la mano y vi la llave.
Vi la puta llave joder!!
La tenía en mi mano!!!
Entonces le dije a mi colega el de Blow:
- Juan, ¿sabes qué?
Voy a sacar la tarjeta ahora mismo y voy a comprar el programa de los cojones!
Y me dijo:
- Claro que sí hermano!
Saca la puta tarjeta ahora mismo y compra el puto programa de los cojones!!
Mi colega confía en mí.
Es uno de esos pocos hermanos que se apuntan a lo que sea siempre que suene emocionante.
Además no era su pasta sino la mía.
Así que imagina la emoción extra que le puso al verme sacar la tarjeta.
- Saca ya esa puta tarjeta Tavo! Pégale fuego y compra el puto programa de los cojones joder!!
Saqué la tarjeta, pagué el programa y cuando le dije que ya estaba hecho, me dijo:
- Eres un grande hermano!! ¿qué coño es lo que acabas de comprar?
- jajajajajaja.... que hijo de puta!!
- jajajajajjajajja
- Un curso de copywriter...
- aaaaaaaaaaah! y ¿cuánto te costó esa mierda hermano?
- 2900 pavos. - Yuuuuuuuoooooooosssss la virgen!!!
- Bueno no, 2800 porque lo pagué hoy
- Ah vale!!...joooooooooder!!!.... Pues más te vale que te conviertas en el mejor copygrinder que haya
conocido oíste!!
- Eso te lo aseguro yo... jajajajjaja....¿cuántos copygrinders conoces?.... jajajajajaja....
Y vuelta a partirnos el pecho de la risa con el gdinder en las manos desmenuzando cogollos
californianos.
- Copywriter tío, se dice copywriter.
- ¿Y eso qué coño es?
- jajajajajaja.... qué cabronazo!!!....jajajjajajajajaj La peña esta que escribe los anuncios, los mails, los
textos de las webs y todos esos rollos... Redacción publicitaria.
- Ah coño!! eso está guapo tío. Me gusta. Te pega en verdá. Siempre has tenido madera de artista
cabrón. Seguro que se te da bien.
- A ver tío, a ver si esta vez es la wena. La verdad es que me mola mucho todo este rollo.
Sabes que la música siempre ha sido mi sueño y me encantaría poder vivirlo que plan medio grande
algún día, pero no sé... se me cruzó esto por el camino y me tiene igual de motivado. Creo que igual
puedo sacar de aquí para invertirle... Además no sé si todo lo que implica me gusta tanto, también te
lo digo. Seguro que hay muchos momentos que se vuelve un coñazo, mucha noche, desfase... y como
funcione de verdad y te hagas famosillo tiene que ser un puto coñazo qué quieres que te diga.
- Hombre, los escritores también se hacen famosos.
- Sí, pero no es lo mismo tío, la peña no los acosa...
- Ya, eso es verdad.
- Y más un copy. Puedes ser un ninja y que no te conozca ni dios en verdad.
Y de repente hago buena pasta igual o más que si llego a ser un cantante medio conocidillo y todo...
¿te imaginas? ya te iré contando, pero le tengo ganas loco.
- ¿si no?... se cobra bien esto ¿no brother?
- Si tío, por lo que parece sí. Como en todo claro, si eres bueno sí pero...
- Ya ya claro...
- Pero sí... Los buenos ganan millones... A ver qué pasa...
Yo con que mejore mi vida y no tenga que estar cargando refrescos y montando y desmotando
eventos con la food truck, me vale. Un ordenador y a currar donde quiera. Con eso ya feliz de la vida.
Y de ahí pa lante, pues lo que venga.
- Me gusta tío! Siempre le echaste pelotas a la vida.
- Bueno, yo que sé, pues como tú. Es lo que hay, pa buscar un curro siempre hay tiempo...
- Pues sí! Ya verás que te va a salir bien. Es tu momento, lo presiento hermano.
(Con esa mirada de profundidad reflexiva propia de fumao californiano)
- Yo creo que ya es hora de que algo me salga bien, o más bien de llevarlo hasta el final tío.
Demasiado tiempo haciendo el hippie ya...
- Dale caña brother! Que esa pasta que acabas de soltar te vuelva multiplicada por 1000!! Eso es lo
que te deseo.
- Joder! (saqué la calculadora... sí la saqué, ¿estaba fumado vale?) eso son... 2.900.000 lereles...
Dios te oiga oíste!!
- ¡¡¡ Hay que mover el culo negrata !!!
- jajajajajajjjajaja.... Lo importante es mover el ano hermano...
- jajajajjaja.... hay que mover el ano... Ano ser que seas un puto vegetal!!!
- Hola qué tal?.... jajajjajaa...... puto!!
- jajajajjajajajjajjaj....
... Y vuelta a las risas haciendo el negrata en el nuevo club para fumetas de alto standing de mi
hermanito Juan. Vaya tarde!!
No he vuelto a fumar ni a sacar la tarjeta para nada más que lo imprescindible y me he mantenido
alejado de ese club todo este tiempo, y lo estará con mínimo hasta acabar el programa.
Ahora tengo una misión! Recuperar mi pasta. Quiero mi puta pasta de vuelta!
Y voy a hacerlo con lo que aprenda aquí adentro, esa es mi puta misión. Multiplicarla joder!!
Por lo pronto me estoy haciendo una web. O landing page o como carajo se llame.
Se llama nohaywevos.com y tiene cuadraditos para suscribirse.
PD: La hice yo mismo siendo un auténtico inútil tecnológico.
Yo solo, pero siguiendo las instrucciones de Ricardo y Michal.
Y preguntándoles mil dudas claro.
Para que te hagas una idea de lo jodidamente bueno que es el curso.
PD2: Esta historia no es real pero podría haberlo sido perfectamente.
Sólo tenía que haber ido al nuevo club de mi colega y leído el mail de Isra el mismo día.
PD3: Lo del curso sí que es real. 100%. En elgarajedelaweb.
También te hacen el mantenimiento. El de la web. Y más cosas de webs.
Es un garaje, pero online. Te lo aclaro por si tal.
PD4: Me encantaría recibir hondonadas de hostias para poder mejorar la página.
Así que siéntete libre de abofetearme sin piedad. Lo voy a disfrutar.
PD5: Vamos carajo!!