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- 5 Abr 2025
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Ciao ragazzi, aquí Mirko.
¿Cómo vamos, sopita o lasaña?
Abrí una convocatoria indecente para mi nueva formación furiosa que saldrá en breve. Dentro de la formación, en papel, habrá espacios publicitarios reales, impresos.
Te doy la oportunidad de publicar tu publicidad de manera completamente gratuita en más de 15 países.
• Me mandas tu anuncio.
• Si pasa mi selección despiadada: lo publico dentro de la formación junto a un análisis ad hoc que haré yo mismo, y tus datos, web, nombre, lo que quieras mostrar.
(Di niente).
CONDICIÓN 1:
Vendes producto. No servicio. Producto y/o infoproducto. Si no, no.
CONDICIÓN 2:
Tu producto no tiene que ser de estos sectores: carne, pescado, apuestas, alcohol, política, religión y/o cualquier sustancia que me impediría pasar un antidoping en Wimbledon.
Si has sobrevivido, sigues leyendo.
¿Cuántos anuncios elegirás?
No te preocupes por eso. Preocúpate de mandarme algo memorable.
¿Por qué debería trabajar gratis para ti?
Oye, eres un genio, quiero aprender de ti, ¿das clases particulares?
¿Cobrarás el espacio?
No. Publicidad gratuita + análisis + exposición.
¿Me ayudas a redactarlo?
Claro. Si me respondes antes del juercoles te incluyo también una porción de lasaña humeante y un masaje tailandés a domicilio.
¿Prefieres la Ópera o el Ballet?
No aguanto a una mujer con peluca que tarda veinte minutos en decir dos frases.
No aguanto a un hombre en mallas creyéndose un cisne.
¿Puede ser un anuncio ya existente?
Sí.
¿Puede participar un cubriwater?
Jajajajajaja, sí, claro. Si eres cubriwater/publicista y no vendes producto propio, oído cocina: puedes enviarme un anuncio que hayas escrito para un cliente al dente. Pídele permiso y véndele la idea de promocionar su producto gratis en una formación que circulará en varios países. Si lo haces bien, aumentará el valor percibido de tus servicios. Trabajar contigo no solo es bueno. Trae beneficios inesperados.
Oye… ¿Maradona o Messi?
Totò Schillaci.
¿En qué idioma tiene que ser el anuncio?
En el idioma con el que mayor mercado cubres ahora mismo. Las veces que vendí formación la compraron en España, Italia, Francia, Alemania, Inglaterra, Argentina, Perú, Chile, México, Costa Rica, Puerto Rico, Bolivia, Colombia, Estados Unidos, Bélgica y Australia.
Mi formación será escrita en español.
¿Dónde lo envío?
Abajo te dejo el enlace.
¿En qué formato lo envío?
Uno que pueda abrir fácil y rápido. Esto es excluyente.
¿Juegas al padel?
No, no me llevo bien con los rebotes.
Una pregunta más…
Dígame.
Dame una pista para que mi material sea elegido entre la multitud…
Céntrate en cómo describes tu producto o infoproducto. No en el gancho ingenioso. En la descripción. Que trabaje el imaginario de tu potencial cliente. Y no seas vulgar; deja eso a la masa amorfa.
En síntesis:
Lo único que pido es que el anuncio sea muy bueno y que se entienda qué vendes.
Con la cantidad de cerebros en modo Chat GPT dando vueltas por la pacha-mama-ciber-frenética, y la cantidad de papagallos que imitan mal a Isra Bravo con voz un tanto ronca, sé que estoy pidiendo mucho.
Pa llorar… a la iglesia.
Pa crecer… mándame tu anuncio.
Solo cuenta lo que llegue por el enlace, hasta las 23:59 horas de Corleone del domingo 8 de marzo de 2026.
Forza Tutti.
Mirko Mescia,
cubriwater.
PD: rotondaweb.com
¿Cómo vamos, sopita o lasaña?
Abrí una convocatoria indecente para mi nueva formación furiosa que saldrá en breve. Dentro de la formación, en papel, habrá espacios publicitarios reales, impresos.
Te doy la oportunidad de publicar tu publicidad de manera completamente gratuita en más de 15 países.
• Me mandas tu anuncio.
• Si pasa mi selección despiadada: lo publico dentro de la formación junto a un análisis ad hoc que haré yo mismo, y tus datos, web, nombre, lo que quieras mostrar.
(Di niente).
CONDICIÓN 1:
Vendes producto. No servicio. Producto y/o infoproducto. Si no, no.
CONDICIÓN 2:
Tu producto no tiene que ser de estos sectores: carne, pescado, apuestas, alcohol, política, religión y/o cualquier sustancia que me impediría pasar un antidoping en Wimbledon.
Si has sobrevivido, sigues leyendo.
Preguntas frecuentes.
Respuestas no tanto.
Respuestas no tanto.
¿Cuántos anuncios elegirás?
No te preocupes por eso. Preocúpate de mandarme algo memorable.
¿Por qué debería trabajar gratis para ti?
Oye, eres un genio, quiero aprender de ti, ¿das clases particulares?
¿Cobrarás el espacio?
No. Publicidad gratuita + análisis + exposición.
¿Me ayudas a redactarlo?
Claro. Si me respondes antes del juercoles te incluyo también una porción de lasaña humeante y un masaje tailandés a domicilio.
¿Prefieres la Ópera o el Ballet?
No aguanto a una mujer con peluca que tarda veinte minutos en decir dos frases.
No aguanto a un hombre en mallas creyéndose un cisne.
¿Puede ser un anuncio ya existente?
Sí.
¿Puede participar un cubriwater?
Jajajajajaja, sí, claro. Si eres cubriwater/publicista y no vendes producto propio, oído cocina: puedes enviarme un anuncio que hayas escrito para un cliente al dente. Pídele permiso y véndele la idea de promocionar su producto gratis en una formación que circulará en varios países. Si lo haces bien, aumentará el valor percibido de tus servicios. Trabajar contigo no solo es bueno. Trae beneficios inesperados.
Oye… ¿Maradona o Messi?
Totò Schillaci.
¿En qué idioma tiene que ser el anuncio?
En el idioma con el que mayor mercado cubres ahora mismo. Las veces que vendí formación la compraron en España, Italia, Francia, Alemania, Inglaterra, Argentina, Perú, Chile, México, Costa Rica, Puerto Rico, Bolivia, Colombia, Estados Unidos, Bélgica y Australia.
Mi formación será escrita en español.
¿Dónde lo envío?
Abajo te dejo el enlace.
¿En qué formato lo envío?
Uno que pueda abrir fácil y rápido. Esto es excluyente.
¿Juegas al padel?
No, no me llevo bien con los rebotes.
Una pregunta más…
Dígame.
Dame una pista para que mi material sea elegido entre la multitud…
Céntrate en cómo describes tu producto o infoproducto. No en el gancho ingenioso. En la descripción. Que trabaje el imaginario de tu potencial cliente. Y no seas vulgar; deja eso a la masa amorfa.
En síntesis:
Lo único que pido es que el anuncio sea muy bueno y que se entienda qué vendes.
Con la cantidad de cerebros en modo Chat GPT dando vueltas por la pacha-mama-ciber-frenética, y la cantidad de papagallos que imitan mal a Isra Bravo con voz un tanto ronca, sé que estoy pidiendo mucho.
Pa llorar… a la iglesia.
Pa crecer… mándame tu anuncio.
Solo cuenta lo que llegue por el enlace, hasta las 23:59 horas de Corleone del domingo 8 de marzo de 2026.
Forza Tutti.
Mirko Mescia,
cubriwater.
PD: rotondaweb.com
