Un tipo llamado Azyale.
Con más aire mesiánico que Jesucristo
VENDÍA QUE DABA GUSTO
El hombre sube al escenario gritando:
—“SON LAS TETAS”
—“SON LAS TETAS”
—“Son las tetas.”
Y yo ahí, pensando:
“Ok…
¿a qué culto he entrado yo hoy?”
Espera.
Por el principio...
Fui a un evento.
El tipo era como un telepredicador
Juraría que en cualquier momento me iban a enchufar una Biblia
y hacerme adorar al notas.
Pero no.
En vez de eso, me regalaron un libro de salmos,
ideal para calzar la mesa coja.
Y una enseñanza:
EL SER OMNISCIENTE
Todo sacado de la Biblia
Yo no me invento nada.
El tipo sabía EXACTO cómo entrar en la mente de la gente:
tu dolor, tu búsqueda, tu necesidad.
Como un copywriter con túnica y melenaza.
Hasta ahí
nada nuevo.
Pero luego me di cuenta:
Yo también uso enseñanzas de Dios
más de lo que quiero admitir.
Mira:
Lo uso para criar a mis hijos.
Ni apego, ni hostias.
En mi universo yo soy LA JEFA.
Dios.
La que abre las aguas enseñando una teta…
y funciona.
Como jefa suprema,
les he hecho creer que siempre los observo.
Que sé TODO:
—No te has lavado los dientes (se te caerán)
—No te has cambiado los calzoncillos (se te caerá - el pito en este caso)
No saben cómo,
pero lo sé.
TO-DO
Soy omnisciente.
Soy Dios en su pequeño mundo
La hacedora de la paz y la guerra
La que trae soluciones a sus problemas
La que les provocará sus dolores y traumas de mayor.
Y hablando de traumas...
Cuando los dejo en el cole les digo:
“Te estaré observando.”
Y esto es suficiente para dibujar en su mente:
“Compórtate, o desato la ira divina.”
Sin videoconsola, tele...
Te destrozo la vida, amiguito
¿Funciona?
Claro que funciona.
La enseñanza de Dios no falla.
Funcionó siglos.
Sigue funcionando.
¿Y sabes qué otra cosa funciona increíblemente bien para vender?
Las tetas.
Boobs
Tits
Sí, cariño.
El marketing más viejo del mundo.
Y si quieres ver la historia REAL de la sueca que se sacó una teta en una reunión
y me enseñó la mayor lección de ventas de mi vida,
vete ahora mismo a:
www.nosoyisrabravo.es
PD. Te cuento la historia completa
PD1. TODA, TODITA LA HISTORIA
PD2. Si te subscribes analizo los negocios e emails de la gente en esta lista.
PD3. A lo mejor tú eres el siguiente al que analizo ( o pongo a caldo), no sé.
PD4. Te digo cuánto gano, con una lista de 4 cats con extracto del banco sellado y todo (que veo que os interesa mucho este tema).
PDX. Esto solo te lo cuento dentro.
PD5. Pues eso
PD6. Natillas con queso
PDX. No te esfuerces en escribir que te gusta lo que escribo. No me interesa tu opinión.
Si vas a dar tu opinión que sea una crítica, será mejor recibida.
PD7. ¿No puedes parar de leer los PD...?
Con más aire mesiánico que Jesucristo
VENDÍA QUE DABA GUSTO
El hombre sube al escenario gritando:
—“SON LAS TETAS”
—“SON LAS TETAS”
—“Son las tetas.”
Y yo ahí, pensando:
“Ok…
¿a qué culto he entrado yo hoy?”
Espera.
Por el principio...
Fui a un evento.
El tipo era como un telepredicador
Juraría que en cualquier momento me iban a enchufar una Biblia
y hacerme adorar al notas.
Pero no.
En vez de eso, me regalaron un libro de salmos,
ideal para calzar la mesa coja.
Y una enseñanza:
EL SER OMNISCIENTE
Todo sacado de la Biblia
Yo no me invento nada.
El tipo sabía EXACTO cómo entrar en la mente de la gente:
tu dolor, tu búsqueda, tu necesidad.
Como un copywriter con túnica y melenaza.
Hasta ahí
nada nuevo.
Pero luego me di cuenta:
Yo también uso enseñanzas de Dios
más de lo que quiero admitir.
Mira:
Lo uso para criar a mis hijos.
Ni apego, ni hostias.
En mi universo yo soy LA JEFA.
Dios.
La que abre las aguas enseñando una teta…
y funciona.
Como jefa suprema,
les he hecho creer que siempre los observo.
Que sé TODO:
—No te has lavado los dientes (se te caerán)
—No te has cambiado los calzoncillos (se te caerá - el pito en este caso)
No saben cómo,
pero lo sé.
TO-DO
Soy omnisciente.
Soy Dios en su pequeño mundo
La hacedora de la paz y la guerra
La que trae soluciones a sus problemas
La que les provocará sus dolores y traumas de mayor.
Y hablando de traumas...
Cuando los dejo en el cole les digo:
“Te estaré observando.”
Y esto es suficiente para dibujar en su mente:
“Compórtate, o desato la ira divina.”
Sin videoconsola, tele...
Te destrozo la vida, amiguito
¿Funciona?
Claro que funciona.
La enseñanza de Dios no falla.
Funcionó siglos.
Sigue funcionando.
¿Y sabes qué otra cosa funciona increíblemente bien para vender?
Las tetas.
Boobs
Tits
Sí, cariño.
El marketing más viejo del mundo.
Y si quieres ver la historia REAL de la sueca que se sacó una teta en una reunión
y me enseñó la mayor lección de ventas de mi vida,
vete ahora mismo a:
www.nosoyisrabravo.es
PD. Te cuento la historia completa
PD1. TODA, TODITA LA HISTORIA
PD2. Si te subscribes analizo los negocios e emails de la gente en esta lista.
PD3. A lo mejor tú eres el siguiente al que analizo ( o pongo a caldo), no sé.
PD4. Te digo cuánto gano, con una lista de 4 cats con extracto del banco sellado y todo (que veo que os interesa mucho este tema).
PDX. Esto solo te lo cuento dentro.
PD5. Pues eso
PD6. Natillas con queso
PDX. No te esfuerces en escribir que te gusta lo que escribo. No me interesa tu opinión.
Si vas a dar tu opinión que sea una crítica, será mejor recibida.
PD7. ¿No puedes parar de leer los PD...?
